Анекдот.

[voland]

новые русские пословицы:
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

[lulka]

Врачь-гинеколог осматривает пациентку. Только руку засунул. Звонок. Достал другой рукой "сотку" - Витёк!!! Откуда? С вокзала! Давай комне . 5-ый трамвай. Остановка " Детский мир", сразу за ним сквер и школа. Обойдёшь вокруг школы, упрёшся в мой дом. Жду. Пациентка- Доктор... Ещё раз вокруг школы...

[Sherwood Shane]

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?


Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.


- Как ты мог на вопрос "лучший продукт, который оправдал ваши надежды"
написать - "вазелин"?!



Как говорят урологи:- Век живи-век мочись.



Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?



Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?



Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если
он о нее споткнулся и упал.



Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка,
пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".



Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И
действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...



Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.



Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши
шансы заняться им ничтожны.



- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы то безусловные!



Знаете ли Вы что...
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "&б твою мать!"



Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча
денег...



Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.


Политкорректное название негра - обамаобразный.


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.



Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не
получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,
то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал.


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась
беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!



Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать обеими руками!"



Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.



Ближе к финалу матча Россия-Германия баннер "Родина-Мать"
трансформировался в лаконичное "Твою мать..."



1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.



На самом деле, Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике. Но он
категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс.
Но писать романы и стихи он тоже отказался...
Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью...


Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...


Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а
бабы рожают и рожают.


Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и
водкой.


Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дурак".


Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом


Словом можно обидеть, а словарем - убить


Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в
военкомате.


Все в мире относительно.
Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о
которых она знает.


-Ты где вчера был?
-Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
-Ну и кто кого?
-Никто никого!!! Мы в шахматы играли.



- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека, надо с
этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.



Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере -
неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве
жениться.


- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!


На одноклассниках:
"Вася Петров и Света Булкина теперь больше чем друзья!"


Только русский человек, услышав <<сто грамм>>, не спрашивает <<чего?>>


Поели, попили, пора и честь терять!


Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие.


Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгальтер...


У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.